写给闺蜜道歉信

写给闺蜜道歉信【1】

你好!

你可能非常迷惑我们经常谈天打电话，我还有什么重要的事儿要通过写信来告诉你。

呵呵，因为这是个隐藏在我心底多年的小隐秘奥~~

你明白，对闺蜜隐藏隐秘的味道不行受。

像吃了个吐不出来又咽不下去的枣核，因此尽管情况差不多过去很多年了，我依旧决定选择写信如此真诚古老的方式来告诉你。

请听我慢慢道来。

还记得吗?我们第一次相遇的时候，是放学那会儿在公交车内，你不小心结实地踩了我一足，疼得我忍不住哇吆一声，你惊慌失措，抓紧咨询我疼不疼，我一看是一个年级和我一般大的小小姐，那时的你扎着两个短短的马尾辫，

一张圆嘟嘟的小脸，一双圆圆的眼睛里满是灵动，一张樱桃小嘴，既亲切又可爱，我不明白你当时对我的感受如何。

只是后来的我们竟是如此投缘，想必你对我的第一印象也还不错吧。

我们俩竟是不踩不相识，我看你戴着的校徽上写着我们学校的名字，明白我俩竟是校友，当时我是刚刚转校过来，非常想认识更多的同学小朋友，因此就和你搭话，难道发觉事实上你就在我隔壁的那个班，好快乐。

就如此我们俩慢慢相熟。

后来你邀请我到你家去玩，给我看你那些可爱的玩具卡片。

你还记得你那个透明的里面有蓝色小星星的猫头鹰吗?你当时跟我讲丢了的那个。 事实上，那个是被我偷偷地拿走了。

我当时是太喜爱那个小猫头鹰了，难道想着据为己有。 这让我在后来的几天里都怕看到你。

我没有因为通过不正当的方式得到自己喜爱的东西而感到快乐，相反，良心饱受折磨。

以致接下来的生活里，我都怕看到你。

我都怀疑，什么缘故当时一个喜爱的小玩具就能够让我出卖灵魂?

我一直没敢告诉你，我们那么好的朋友，你明白了会如何想我，我又如何自处。

后来咱们慢慢长大，这点内心的划痕随着岁月慢慢淡化，直到快遗忘。

也许是命运安排吧，有一天我读了卢梭的《忏悔录》，才明白一颗真正高贵的灵魂是应该坦诚面对内心的阴暗与过错的。

我想起了往常的这件事，我想要自己的灵魂在阳光下面坦坦荡荡，尤其是面对你，我的闺蜜。

因此，最终，我选择告诉你这件尘封已久的往事。

不知你听到我的这些话后，作何感想?呵呵，意外吧?我的过错很多年前差不多犯下，明白现在弥补差不多无济于事，但我依旧想做点什么。

因此我买了张海军总医院的闺蜜卡，咱俩一起去做美肤一起去吃好吃的吧，我俩依然是无话不谈的好朋友吧，你丫敢不来!

道歉人：XXX

写给闺蜜道歉信【2】

写给闺蜜的道歉信一：

友爱的闺蜜：

在来大丰的这段生活里，我一直非常想你，不明白你个没心没肺的有没有想我?请先容我文艺范一下：不知是不是每个女生都有一个青梅，从小一起长大，彼此之间手足一般亲热。

即使分开，情谊也可不能淡去。

正如我妈妈所讲，年少时不含杂质的友情最真，是一辈子也可不能忘却的。

你看咱俩都分不了三个月多了，我还记得你长啥样，一回忆起来，清清楚楚，生动鲜活。

你个子一米七，这是我最嫉妒你的地点。

最近天热，你的皮肤估计晒得更黑了，其他人有没有笑你是黑牡丹?你的眼一直让我非常喜爱，你在想什么都从眼里清晰地表现出来。

还有总是带着笑意的脸，笑起来带着夸张的意味，眼睛都弯弯地眯缝起来，事实上你那样笑非常可爱，只是我一直没有讲过。

你骨子里有一种大胆和淘气，不知现在有没有收敛一点?最近有没有干什么坏事，有没有被老师罚?随着我们的分不，这些我都只能推测了。

还好，分不的这些生活里有回忆伴随我。

每每思念你的时候，我就会沉醉在自己一个人的世界里，然后翻开经历的画卷。

我们什么时候初识的呢?你这么粗心的人，不明白还记不记得。

那是在我一年级的时候。

事实上我初见不太喜爱你，因为你是被我妈牵着手进来的，她对你专门和气，我顿时生起了几分嫉妒的念头，妈妈竟然对你那么好。

那时候的我事实上专门小心眼，容不得其他人抢走我妈对我的关爱的。

但小小孩又总是专门容易释怀，你看看扁着嘴不快乐的我，便凑到了我旁边，从裤兜里摸出一根棒棒糖，递给我，悲伤巴巴地讲：这是我最后一根棒棒糖，给你了。

你就不生气了。

我们交个朋友好不行?我嘴里含着棒棒糖，是不是吃人家的嘴软呢?便点点头。

你快乐地笑了，笑容无比灿烂。

事实上当时的画面在我经历里差不多模糊，但你的那种笑一直镌刻在我的脑海里。

直到现在，我也只能如此形容它：那笑容充满着对我的信任，干净得像水一样，温暖得像迎着阳光绽放的向日葵，那是倾注着一个小孩纯洁感情的笑??或许随着我年龄的增长，我对那笑容含义的领悟也会更清晰吧。

从那天你递给我棒棒糖开始，我们就算做了朋友，慢慢地玩到了一起。

只是后来是确实成了无话不讲无话不谈，分享彼此隐秘的知心好友，用简短的词来概括就是死党闺蜜。

我猜有几件事你一定记得，对，这是每回我写到你必提起的，早已深深地刻在经历里难忘怀的事。

有一件事，是我们一起偷着去校园里摘桃子。

这是有福同享，摘桃子的过程里，明明大部分差不多上你摘的，你劳累功高，可最后你却依旧豪气地一挥手，俩人平分。

现在想起那桃子还未成熟，至于软，可能也是因为那棵桃树倒在共生池里泡软了。

但当时却觉得那桃子无比的美味，又软又甜。

事实上，甜的，该是内心吧，那种分享的味道。

还有一件事，是咱俩一起泡辣椒水，这就绝对是有难同当了。

我小时候喜爱咬指甲，各种方法都试过仍然不改。

那一次，妈妈下了狠心，泡了一碗辣椒水，要将我的手按到里面去，我当即嚎啕大哭，辣椒是我最讨厌的东西。

我正哭得惊天地泣鬼神之时，你的手也放了进来，我被一吓竟然忘了哭，因为你有洁癖，而且也最讨厌辣椒，竟然陪我泡辣椒水?看着你满脸嫌恶还要努力对我做出安慰模样的简直扭曲的脸，我傻笑起来，觉得内心有种和气的情感在流淌，想必，你也是一样。

后来我俩满手的辣椒水味，大摇大摆招摇过市，哪怕不人避我们三尺远，我俩却仍辣味相投，而且更加形影不离。

每每举起两只带着辣椒水味的手，就会莫名地感到一阵骄傲与欢乐。

当年的那碗辣椒水，却恰成了沟通彼此心灵，使友情更深一层的媒介。

道歉人：XXX XXXX年XX月XX日 写给闺蜜道歉信【3】 xxx：

我不明白该不该给你写这封信，事实上这些话在我内心藏了好多年了，我觉得情况都过去了，应该能够讲了。

记得高中的时候，你后来告诉我，你曾经在行知中学上了一段时刻，看到我和同学一起去课间操的路上，你一直没和我打招呼，一直没有告诉我你事实上在一中。

我明白你内心的感受。

又恨又爱吧。

我们在一起一个学期，形影不离。

后来，我不告而不。

也许，关于你来讲，我如此是背叛。

我想我那时确实是个绝情的人。

我一直是个好强的人。

我不明白你能不能理解，当我听到期末成绩公布的时候，天崩地裂的感受。

记得，上高中后，我玩的非常疯狂，事实上，和不人无关，是我自己的咨询题。

期中考试，公布成绩，一落千丈，我非常难受，我觉得我要好好学学，我不记得自己那一学期的下半时期如何过的，但我清清楚楚的记得，我是抱着什么样的希望，听着班主任公布成绩，哪怕是进步一名，我也可不能对自己失望。

我听到名次一个个的过去，没有我，没有我，到了期中的那个糟糕的成绩，依旧没有我，我只记得，到后来，每念一个名次，我的脑袋都轰的一声响，直到见到我，我差不多倒数了!这对我来讲，真是一件无望的情况。

我讨厌老师的、同学的眼光，你平常快乐又如何样，你看自己的成绩，你以后确信不行。

这就是我当时看所有人的眼光透露出来的信息，我觉得是鄙视。

我忍受不了。

寒假，我妈咨询我打算如何办，回二中依旧去一中。 我想了好久。 我决定去一中。

那时的办法依旧非常稚嫩的。

我觉得我走了，我能够好好学习，我的成绩能够上去，然而离开几年，我的爱情、友情，可不能变。

但是看起来一切都变了。

我不明白这是成长的代价，依旧鱼和熊掌不可兼得。

我不明白，我妈去学校和你讲了什么，直到你写信告诉我。

我听讲我妈妈告诉你们，不让我上学了，你哭着跪下来求我妈妈!我内心觉得自己好狠，也好恨自己!你当时是抱着什么样的心情和我妈妈讲的呢?

我当时只想着和过去的自己告辞。

直到我能够无愧于心的面对自己的成绩，再去面对你们。

我记得收到你的信，我都不明白该讲什么。

我给***(班里的另外一个同学)写的那封信，给你了非常大的触动。

我想解释，可又不明白该如何解释。

我当时恨得是我自己，不是你们，我想和过去的自己告辞，不是针对你们。

但是我没法解释，我和过去的自己告辞，就是和你们告辞，我的过去里全是你们。

我那时不明白，时刻能够磨灭一切，我单纯的以为，等我回复到最初的自己，我们还能够从新开始，就像我和**(我的初恋男友)，我离开时的办法是，我们不在一起，但是感情能够一直在。

现在想想，真是好稚嫩。

一切都回不去了，我转学了，我们的友情因为我的自私磨灭了，我的初恋也慢慢的无疾而终了!

这些年来，我经常会想起你们，但是却没有胆识和你们联系。

我欠你们好多，在你内心，是我背叛了我们的友情吧!

我今天告诉你这些，只是为那时的自己道歉。 人总是在错误中失去，在失去后明白珍惜。 然而，失去的就是失去了，也许再也寻不回来了。 就算道歉，也是没有用处。 我只希望，你能欢乐幸福的生活。

我每次想起二中的生活，差不多上欢乐，希望，你也如此。

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xx年x月x日